S's S

大雨过后。

骑车路过图书馆旁边的操场。

头痛欲裂，泥土的味道吸引了我。

湿漉漉的土地长满杂草，有小孩子在废弃的器材上开心的玩着。

车轮带着我不停格的经过，别过头的一刹却红了眼眶。

小时候，学生时代，操场是我最快乐没好的记忆。（我一直都不觉得大学还是学生时代了）

大太阳，运动的人，球拍在地上的声音，让人每个毛孔都兴奋~

不论是追跑打闹，还是课间操品评外班的帅哥，

傻呵呵的给打球或踢球的男生加油，不开心的时候去搅和坑里的沙子……

几个女孩一起绕着跑道一圈圈的聊天都很快乐。

后来，操场不断进化，越来越红绿分明，不再是沥青加黄土，

而我今天才发现我内心的操场正是那长满杂草可以快乐玩耍的开阔泥巴地。

离开操场好像已经很多年了，

那近来的记忆竟然被军训、体能测试、太极拳霸占……

那运动会再不是好朋友的零食会，

那篮球赛都不太弄得清对手是谁，

也许女生就不属于操场？

不然我们怎么会渐渐疏离……

可是啊，记忆里，我是那么的热爱那汗水蒸发在阳光里……

红牛加可乐，我却只是在家里坐着，坐着，这样的消耗原来有这么大……

慌过妈妈节，慌过朋友的生日，又要慌过爸爸节，

我很难过，我没空爱你们，

我想为你们唱首歌，我想给你们做顿饭，我想把家里没挂上的画都挂好……

我想把没寄出去的明信片都发走……

可是我没空，我有一万种狗屁理由没时间。

我觉得自己好自私，也觉得自己好委屈。

我像一支捏扁了的饮料罐，我真的真的曾经好有空，甚至还有糖和泡泡

多么神气，多么美好~~

我们再也回不去了对不对？

回不去了对不对？

假期一直窝在家里，出门最多的指向就是书店，

北京大大小小我喜欢的书店巡回的晃悠，每次都有冲动。

一趟一趟搬回来，几本几本掺和着读，享受一如嗜酒。

高兴的时候人容易木木的，只会说个好快活，

难过痛苦悲伤忧郁倒是容易絮絮叨叨，

这真是讨厌的事，不知不觉space上都是粘糊糊的情绪。

我也不想这样。

读书太幸福了，要是能由着我这么一本一本的看下去，我愿意吃素一辈子。

昨天去了多日不见的好友的小家，屋子仄仄的，有些凌乱，灯光昏暗，

空气中盘着烟草的味道，地上丢着吉他，小桌子上残留着花生米皮，

架子随意的摆着各种cd和五花八门的书，两瓶小香水藏在间缝，

一个白色心型的梳妆台上堆着艰涩的建筑理论论文。。。

朋友出去和男朋友在厨房做咖喱，

我一个人留在房间，电脑里摇滚乐的声音在响，

忽然觉得血压上升，心跳减缓，

damn it! 这才叫生活嘛！

一瞬间，我觉得那种活着，或者说生命的感觉特别强烈，

那种对于物质的忧虑，麻烦的人际关系，未来的不确定带来的恐慌都一下子在心里土崩瓦解，

都他妈算p呀！

好好活着，放松活着，激动活着，平淡活着，追求，做梦，多好，

到底想要什么呢？到底追求什么呢？

你说的对。

如果你觉得没有未来，那就一定没有了。

如果每一天都能为梦想幸福的疲劳着，管他有没有未来呢！

现在就是未来啊~

失望是因为我们预设了太多期望，没有达到就伤心气愤了，

冷静下来，却又没有足够的勇气坦白和修补。

卡在那了，我知道，我都知道，然而，

时间，时间，时间。

知识显然不等于思考啊，所以学历指不定能说明什么，上学也很难说是不是在受教育。

许是教唆更准确吧？

为什么非要强调上学要学到真东西，真东西不是从上学来的，是来自每个人自己吧？

而且因人而异。

我真的没法平静的同你们说话。这很难过。不过习惯了。

我不想听见让我焦虑的话，就当是楼下轰隆隆的火车，开始想入非非吧。

我想起z对面捏着酒杯的眼神，

我想起公车后排q说话的节奏，

我想起w不想回应我的时候默然的样子……

我好象感受不到自己的power，

我觉得只是以一种好奇的心态来接受方方面面的冲击，

可能是快乐，可能是疼痛，可能是兴奋，可能是恐惧，

看他们最后把我重塑成怎样的形状，很悲伤，也很好奇。

说到q.

是偶然才碰见，说话，一起吃饭，

我不知道为什么会同你说那么多？

我不知道为什么，安安静静还是很久前就感知你的存在。

总之，震撼的却是你回程的话，

有人和我一样的从前在冰层下燃烧，甚至比我更冷冽。。。

我不知道水在密闭的容器里沸腾会怎样，总之祝福你，祝福我，祝福新生。

从来不怀疑自己有思辨能力，然而近来看书却觉得：

一些标准在心里朦胧的早都存在着，

而看别人写的东西，所谓思考，却只是在自己的好恶之间做出选择，

这发现还挺有挫败感的，所谓的共鸣都仿佛退格成一项分类游戏，

而那最初的评价标准是怎么形成，不得而知。

从冯仑的话里读出zw的味道，

“伟大是一种创造的状态，自由一定不按常规，

会创造一些新的规则，新的是非标准，新的机会选择……”

总有人讨论梁朝伟、刘德华为什么不结婚，

同理，到了那个阶段，约束常人的一纸婚约恐怕真的不能说明什么了吧

有时候自己生闷气，记忆力跟不上思维的速度，

同时迸发出n种想法，未及一一展开，就已忘却大半，

琢磨着怎么权衡轻重取舍的档儿，又溜掉几个……

于是平白添了对于衰老的恐惧。

我还没有意识到我就要离开我亲爱的地方了，

我在这里忍饥受冻，到处都痛，却还是说我很爱这里。

也是因为惯性吧，并不是合理的，却是真心的，

我不知道还会不会再回来，

至少，我可以先在这里等你们回来。。。

心理测试说我属于敏感体质，一个叹息，一下皱眉都会引发心里巨大起伏。

这样的人容易精神分裂。

是啊，心重，不止一人这样说我。

会死于此么？不详。

从小未曾在兄弟姐妹大家庭里厮混，虽然懂事未被宠坏，却还是少了份憨厚洒脱。

孩子多了，个体就不鲜明了，之间有些争执，吵吵闹闹就过了，被家长冤枉错骂了，

也是掉转头就忘掉，平反都是无所谓的事，也不记仇，马马虎虎的也就长大了，

心理承受能力想是要比我强上千万倍。

不会到现在，听见争吵就心慌胸闷，堵上耳机蒙上被子，有时还要嘴里咒语般碎碎念，才能抵挡。

我已经学乖，帮不上就不要企图劝解，往往是被裹挟进去更加夹缠不清。。。

然而，每一次，都还是会悄悄掉眼泪，又屏着气绝不出声。一团黑暗。眼睁睁看着的黑暗。

心变硬了，我一定要走。朦胧中始终有一个特别坚定的声音告诉自己：一定要离开。

很爱你们啊，不知道吗？ 不爱对方就离开，不行吗？

也许我们这一代的人生态度天差地远。

于我，通情达理与生俱来，

我可以大哭三日，头晕眼花，无法相通也不能理解，却依然接受，你有自由，不选我，离开我。

轻松写意却缺失多年，放松什么样子，面目模糊，不知从何补起。。。

孩子不该面对这种无形无嗅的压力的转嫁。不是抱怨，但

如果不是这样，我也不会这么怕失去般的珍惜，珍惜得战战兢兢，委曲了自己还丢了你。

如果不是这样，我也不会这么的逃避每个可以用来沟通的吵架，掩耳盗铃，傻得可以。

如果不是这样，我也不会这么的渴望平静安稳的宅居日子，同时又按耐不住地想出走。

如果我救不了世界，可不可以自私的想先救自己？

重新开始的话，再不要折磨，不折磨对方，也不折磨自己。

疼痛也许会罂粟般诱人，销魂蚀骨，深刻得要你记得，永世不忘。

但是那又怎样，终究不叫幸福。

重新开始的话，再不要偏心，至少对自己也要一样的好

我会说不要，我会说不好，我会说我不想，但我也会说：亲爱的，这样可以吗。。。

感情如此不可测，为着它，抛下现实名利，放弃物质追求，要不得吧。

然而为身外之物，委曲麻痹内心，终能有些冰冷好报么？更是说笑吧。

是我太贪心？还是太伤心…

深情厚爱都可被淹灭，真的，荒废是痛，守护更痛。

早就原谅你了，从未真正怪罪过你。可是。过不去的是，我还是万万不能开口说恭喜，说祝福。

你也没能大方吧。不是吗？最多不过：今天天气不错.....

记得你所有的好，别人比不上，以后怕再也遇不到，

但笑声总有停的时候，那时候，还不懂感情怎么保养，硬生生的揉搓，撕了就撕了。

现在，披红挂彩若干次之后，也还是难免不小心碰碎什么...

悔也没有用，遗憾也不必要，带子无论如何是倒不回去的，

受不了就埋了，跺上两脚，再不重播来看。

我现在很开心。一边犯错误一边傻开心。就这样一直这样下去吧。

又或者越来越开心，那更好呀。如果有一天。就让它如果吧。

怎样的生活，慢慢选，细细过。一壶茶，一本书，暖暖团在沙发一个下午。

看西直门堵车，看轻轨一趟接一趟的过。那直线距离不足百米吧，每天你都从身边飘过。

最最怀念，是当年那些大无畏的琐碎傻事，老婆们都笑看着，于是丢人都变做自豪，还有挤着去见阿哲。。

或是放学路上和好友，叽叽喳喳，快餐店里，幻想，斗嘴，也少不了八卦。 

想开个总结单，越切近的越多空白。

以后，尽力在快乐处敏感，仔细抠门，每一滴都不漏掉。

阴天的时候，蒙头多睡它几个钟点，无谓对着密云掉魂似的发呆。

堕落啊，浅薄阿，嚣张阿，统统放马过来吧。

真想投降。